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有关夫妻黄笑话大全乐翻天精选

来源:不亦说乎网   时间: 2020-12-12

有关夫妻黄笑话大全乐翻天精选

  1、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

  2、小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”

  3、一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

  4、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”

  5、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”

  6、妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!

  7、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”

  8、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。”

  9、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。

  10、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆,你这是在划地盘么?

  11、夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居然有条大鱼上钩了。妻子:这条大鱼真可怜。丈夫:是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?

  12、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。

  13、我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…

  14、有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。

  15、老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。

  16、妻子:“你太不正经了,看见漂亮的女人,就忘了自己已经结过婚了。”丈夫:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”

  17、昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?我疑惑不解的问题,难道还有其他人?

  18、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软.老师说:男生发音不标准,请女生补充.女生齐喊:日完俺--软.班长纠正说:日五晚--软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

  19、早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思……我说:干嘛呢醒这么早?老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?我说:为什么?老婆:昨晚睡觉好像流口水了。我说:再睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆。老婆:那你说为什么?我说:因为我睡在你旁边啊!

  20、吃饭时我对媳妇说:“你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万,一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了:“哎呀我说你赶紧换吧,我也想跟有钱人过好日子去。”

  21、“老婆,你是我见过最可爱的人!”“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……。”

  22、太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是小儿癫痫的临床表现个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?

  23、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

  24、妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?妻:我负责生孩子啊!夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?妻笑:养兵千日用在一时嘛!!

  25、周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出来,说:别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。

  26、吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。

  27、他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”妻子:“她的意思是:顶楼上的。”

  28、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

  29、"七夕第二天,上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面,不许跪碎了。”“你那不算什么,昨天他没回家,晚上罚他跪蚂蚁,不许跪死了,不许跪跑了。”我这个汗呐,到底婚姻生活是多么残酷啊!"

  30、一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到妻子发来的电报:别忘了你已婚,妻子。丈夫思虑了片刻,立即回电:你的电报尚未收到,夫字。

  31、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

  32、刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”

  33、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊!!(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

  34、老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……”

  35、老板说:“我从国外带来了咖啡,大家试试吧。”喝完后老板问:“怎么样?”员工:“果然不一样啊,神清气爽。”老板:“既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧!”

  36、"妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道:奶油蛋糕!"

  37、妻子:我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有冻死的可能。丈夫:哦,我明白了!妻子:明白什么?丈夫:明白女人为什么从不参加南极探险。

  38、从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,就问原因。于是她怒斥丈夫说:“我真没想到,现在你连尼姑也敢要了……”

  39、晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”

  40、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

  41、和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功,怒斥她:“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说:“我现在就吐给你看看!”

  42、老头临终前向老伴忏悔:“我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!”老伴安慰道:“多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?”

  43、妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

中草药大全治疗癫痫病有哪些  44、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”妻子不解:“为什么啊?”丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”

  45、有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?监生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?

  46、那天媳妇要求跟我车震,被我拒绝了,结果她一个月不理我。车震啊……车震啊……尼马,我是电动车啊!啊!!啊!!

  47、一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。

  48、我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”

  49、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!”

  50、妻子:结婚之前你开口闭口总是说爱我,结婚之后你为什么不说了?丈夫:结婚之前我说爱你,那是欺骗你;结婚之后我说爱你,那不是欺骗自己吗?

  51、妻子扶着酒醉的丈夫打车回家,丈夫伸手开车门,抬脚脱鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说到家了不脱鞋,明天你擦地板啊。

  52、前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……尼玛,想吃西瓜你就说啊。

  53、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  54、我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?”他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”

  55、老公在床上看电视,老婆在一旁剥桔子,一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后,老婆貌似不经意地问道:“今年年终奖能拿多少?”老公愣了愣说:“不能告诉你,否则就没有桔子吃了。”

  56、某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”老公:“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”

  57、我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。

  58、"前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”"

  59、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?

  60、A问B:“最近过得怎么样?”B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”A接着问:“你们怎么和平分手的?”B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

  61、女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。女A:俺老公绝对不会走那两个极端!女B:他在沉默中有啥表现?女A:不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒。

  62、某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干吗,说:叫我有啥办法,追上前去给它郑州最好的癫痫专科医院擦屁股呀!

  63、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是,老婆一大早就去商场购置了全套武装:鞋子、口红、衣服、裙子等,准备盛装出席。丈夫看不惯,说:“几个老女人,打扮了给谁看?”老婆说:“我找的老公已经输给了别人,难道在打扮上我还要再输一次?”

  64、昨天和老婆在机场候机,凑一起亲密。老婆伸出手,我亲了一下,特么的她大笑,说上厕所没洗手!当时哥们想也没想,抱老婆一顿亲,大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!当时一阵寒风吹过,机场一片寂静!我恨不得找个地方钻下去!

  65、丈夫来到机场接妻子。 妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。” 丈夫:“他是送她的。”

  66、男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!

  67、十一就要结婚了。老公:我有点紧张!我:为啥?老公:我怕你跑了。次日,我:我也有点紧张!老公:为啥?我:我也怕我跑了。老公:……

  68、一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?

  69、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

  70、某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!

  71、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。

  72、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩中了刹车!

  73、妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说:“我的消防安全意识很强的,不可能失火。”妻子说:“难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。”吴明说:“是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

  74、有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?妻子说道:酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?

  75、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!

  76、妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这时,她的丈夫好奇地问道:像我这样的人卖多少钱?她说:正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。

  77、老公:“老婆,你用我的牙刷没?”老婆:“你有病吧?我没用!”老公:“汗,知道了!”老婆:“知道什么了?”老公:“知道你没用,你真没用!”

  78、丈夫与妻子吵架,妻子说:“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说:“我娶了你,别人就不敢想你,这是占有权;你给我洗衣做饭,这是使用权;你给我生孩子,这是收益权;你让我不满意,我休了你,这是处分权。”

  79、老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。”

  80、一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

  81、某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃南阳市癫痫病治疗方法得是口沬纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”

  82、老婆把老公的啤酒倒掉,老公勃然大怒。老公道:“你要找麻烦?”老婆不怕他,谁让他那么多坏习惯:“是啊,怎么着?”老公:“第一,我们可以PK!”老婆:“你不敢!”老公:“第二,我们可以心平气和的讲道理。”老婆:“我不愿意!”老公:“第三,我认错。”

  83、阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。阿呆问:“你的爱人呢?”朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说:“太不应该了。”朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”

  84、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。

  85、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”

  86、话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照!照片出来时,夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的”“什么?”先生的脸马上垮了下来。太太:“老公,你要相信我!”二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”

  87、妻:你怎么用吸管喝酒呢?夫:是的!因为医生要我离酒远点儿。

  88、一君大醉,晚上忽然摇醒睡在身边的妻子,对她说:快醒醒,咱们家有鬼。妻子看看他,问怎么了?他说:我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了,我把门关上灯就自己灭了,你说是不是有鬼啊!天那!妻子说,你又把尿撒到冰箱里了。

  89、妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦?第五条我也照做了,但还没有做完。丈夫回答。

  90、以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:……

  91、"这里有个新娘子,大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元,没有办法之下,他直接打电话让花车全部回酒店:“MLGBD,不结了,这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿!”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"

  92、昨天半夜,女朋友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!”然后啪啪扇了我两个耳光,大喊:“我要跟你分手!”我莫名其妙地看着她,问怎么了?她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了……今天早上醒来,她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了……

  93、一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上,市长椰榆地说:你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道:你应该庆幸和我结了婚,否则S市的市长就是他了。

  94、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:真灵啊!

  95、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”

  96、早晨,妻子问当骑兵的丈夫:在梦中你常常念叨什么杰西,她是谁呀?哦,那是我的马。可是,妻子又说,昨天你不在家里,你的马曾两次打电话给你。

  97、夫妻两在被窝里睡觉,丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸,妻子说有情况提前说一声,过了一会,丈夫大声说,预备,妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。

  98、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

  99、丈夫:你这么心疼干什么,不就是那五注彩票没中奖吗?妻子:我才不会心疼那10块钱呢。丈夫:那你干嘛,一副愁眉苦脸心疼不已的样子?妻子:我是心疼你啊。为了这次没中奖,肯定要一整晚都失眠了。

  100、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了?”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

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